Blagues à part....

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent. Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite,

elle appela un de ses voisins, le vétérinaire.
Bien qu'il fût plus de minuit, il répondit d'une voix très grincheuse.

Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :

« Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.

« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...

Excellent A-J !

Une variante en images d'une histoire connue, j'adore la tête du chien !

Contrepétrie:

La fermière sait que sa Poule Mue, ainsi Vit - elle aux CHamps

La coupe d'Europe est terminée, si seulement tu avais écarté tes tresses pour que je voie le football ...

0/20 à l'examen ?


Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
En NE dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, le cas ne se presentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
Inutile, Le mur EST déjà construit.

Q13. Comment peux-TU laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.


Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Hé toi, oui toi?

Tu préfères fêter Noël ou faire l'amour ??



Ben, je préfère Noël, ça revient plus souvent...

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Le Breton réfléchit, puis répond:
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
- Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Pas mal !

En voici quelques courtes et de bon goût ...


L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !



Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!



Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !


Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

Qui voulez-vous être en grandissant?

Ti-Jean répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "nana", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !


L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:

Et toi Lola?

Moi j'veux être la "nana" à Ti-Jean !

Pensées profondes!

L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.

> - Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
> - Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
> - Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
> - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
> - Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.
> - Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
> - A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
> - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
> - Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
> - Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
> - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
> - Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
> - La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
> - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
> - Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.

> - Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.

> - C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
> - Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
> - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!
> - La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
> - Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!

> - J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain

Une autre pour la route!

> > Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
> > Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement
> > nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille
> > très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse,
> > danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
> >
> > Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à
> > son sexe et il était prévu que quiconque ferait
> > tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
> > ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas
> > atteint un état de pureté spirituelle
> > La fille a commencé à danser devant le premier .
> > Aucune réaction.
> > Elle procéda ainsi le long de la rangée
> > des candidats prêtres avec la même
> > absence totale de réaction de tous
> > jusqu'au dernier : Carlos.
> >
> > Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait
> > vers lui en dansant,sa cloche sonna si fort
> > qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
> >
> > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
> > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Y a deux mouettes qui volent au dessus d'un porte avions . L'une d'elle dit : ils ont de la chance les avions, ils apontent, on s'occupe d'eux, on leur plie les ailes et hop, au dodo ! l'autre dit : on pourrait éssayer de faire pareil non ? Ok on y va ! la première elle arrive au dessus du porte avion, elle descend, elle aponte, et là on lui plie les ailes et hop au parking/dodo .

La deuxième, elle descend, mais elle aponte mal, et alors elle capote ...et elle prend feu !

Le petit canard....
C'est un petit canard qui rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
"Avez-vous du spaghetti?"
Le pharmacien lui dit:
"non"
Alors le petit canard s'en va.
Il revient le lendemain et demande encore au pharmacien s'il a du spaghetti.
Le pharmacien lui dit que:
"non"
Alors le petit canard s'en va.
Il revient le lendemain et demande la même chose le pharmacien en colère lui dit :
"Si tu reviens me demander encore la même chose demain j'te clou le bec."
Le petit canard s'en va mais il reviens le lendemain et demande au pharmacien:
"Avez-vous des clous? "
Le pharmacien lui dit:
" Non "
Alors le petit canard lui dit:
"Avez-vous du spaghetti ?!"

A-J a écrit:

Un canard entre dans un bar et lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"

Le patron répond que non.

Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

Et, A.J, spaghetti, cacahuètes... le prochain coup tu nous la fais avec des frites dans un garage...

C’est du réchauffé ?
Me suis même pas rendu compte, surement parce que je la trouve drôle ??

Je suis tombé en panne d'antenne TV, alors je suis allé chez Leroy Merlin acheter une nouvelle tête et quelle ne fut pas ma surprise en voyant les belles chaînes auxquelles je vais avoir accès !

Oui mais, avant de l'utiliser, n'oublie pas de protéger ta fiche F avec le capuchon, c'est marqué en dessous...

Deux marseillais à Paris rentrent dans un bar.
Ils commandent 2 coca light.

Le patron leur répond "désolé y'a plus". Je vous mets 2 zéros comme d'hab??

Un paysan s' arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu' il n' habite pas loin et qu' il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s' arrête dans une boutique et achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s' arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison

. Pendant qu' il se gratte la tête, une petite vieille s' approche de lui et lui dit qu 'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n' arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d' une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l' oie dans l' autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n' allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :
"Posez l' oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."