Blagues à part....

Une petite de saison, pour la première...

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse d'un moteur d'une harley
remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attend patiemment que le responsable du garage vienne
jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien , toujours occupé sur la moto.
Le mécano se leva fièrement, essuie ses mains et demande:
"Alors Doc, regardez ce moteur.
J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits,résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.."

Excellent !!!!

Et puis, le mécano ne risque pas de se retrouver au tribunal si ca tourne mal.......

Auréli a écrit:

Et puis, le mécano ne risque pas de se retrouver au tribunal si ca tourne mal.......

Oui, surtout qu’un moteur d’Harley, neuf ça tourne déjà mal…c’est livré comme ça !

C'est un ane et un fermier qui discutent:
Comment t'appelles-tu dit le fermier...

Bob dit l'ane.

Les conseils des sociétés d' audit.


Hier soir je suis allé manger "Chez GINETTE".
"Chez Ginette", avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%..
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres....
...Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Gaazzzzz qui roule sur autoroute se fait arrêter au péage par un gendarme. Celui-ci déclare :
- dites Monsieur, y'a votre silencieux qui est bien trop buyant!
Et Gaazzzz répond : mais c'est un lapsus Monsieur l'agent.
Ce à quoi répond le gendarme : mais je me fouts de la marque!

Un canard entre dans un bar et lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"

Le patron répond que non.

Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

Tiens, le forum s'est mis aux couleurs du printemps ??
Sympa !

Un bon vieux paysan de la Charente-Maritime profonde (rien à voir avec celui qui vit sur le littoral) se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.
Il s'adresse au jeune en utilisant son patois :

« Ben mon gars, fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré d'en haut y zont caillé d'dans ! » (En français : « Mon garçon, faut pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans ! »).

Le jeune lui répond :

« Monsieur, pourriez-vous vous exprimez en français s'il vous plait, je suis Parisien et je ne comprends pas les dialectes ! ».

Alors le brave paysan lui répond :

« Bois doucement, elle est froide... »

Avec le son, j'adore:

http://www.koreus.com/video/homme-nu-vitre.html

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non ! Bonne journée "
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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ? "
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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquentsouvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...Un rire est sorti du placard.
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Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non- entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau. "
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
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Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
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Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

Faut absolument que je m'en souvienne de celles là..

Dans un avion...


Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

«Les Chinois me font chier..»

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote..

«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

«Japonais, Chinois, Viêt. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.

«Ah oui, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»

«Non, mais faut être malade:

les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!»

de s'exclamer le pilote,

«C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils"

Une autre ??

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.


- Comment qu'ça va Marguerite ?

- Oh la la ! Ma pov' Gisèle, j'ai pas le moral ... Je viens d' perdre mon Robert !

- Dieu du Ciel ! Comment qu'c'est y arrivé ?

- Ben je l 'ai envoyé dans l ' jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d 'un malaise. J 'ai appelé les pompiers , mais quand y sont arrivés, il 'tait d'jà mort d 'une crise cardiaque ...

- Qu 'est-ce t 'as fait alors ?

- Ben des nouilles !

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Et une autre petite:
Au Pays Basque, vous savez comment on appelle cette partie du corps de la femme située entre la vulve et l'anus ?
Le fronton ! Car c'est là où rebondissent les balles...

....Nous au moins on avait l'excuse de ne pas voir l'autre bout de la perche ....

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!